在媽生時，我不會想到，有一天媽會過世。她在我出生時，在我懂事後，她就一直的存在，她怎麼會消失？她不會消失，她沒有消失，她不可能消失！
在我出國後，儘管跟母親分離，但我知道，母親是在國內。以後她住在美國，我們不時通信，不時打電話，有時我們會面。她一直都是存在的。
我不能想像，她有一天會離開我們。這也許是我不願意去想，更不願意接受這個事實，所以就根本不去想，也不去面對這個事實。
直至有一天，它發生了，它來臨了。
這時，我像是一隻失去了舵的船，我失去了方向， 茫無所從，不知該如何是好，這是我第一次真正的感到和體會到失落。
當我看到媽的遺體，躺在那，仍然栩栩如生的樣子，我默默的想， 「媽哪裏死了!，她怎麼會死？她沒有死。
」
我在等待她的眼睛睜開，但是她靜靜的躺在那裏，一動也不動，她安寧得很，沒有一絲痛苦的表情。
難道這就是死亡？
是的，死亡把母親的生命奪走。死亡使得母親不能再對我們微笑。我們在她眼前哭，通常的話，她一定會起來安慰我們。但是死亡把她奪走，她只靜靜默默的躺在那，一動也不動。對我們的哭泣，她沒有反應。她要是知道的話，她一定會來安慰我們。但是死亡把她帶走，死亡使得她，對她周圍所發生的事，視若無睹，死亡使得她無能為力。
我們對她的死亡，也是無能為力！
我們人的力量是多麼的渺小，我們對死亡是多麼的無奈！
死亡是太可怕了。
當痛定思痛後，我思念母親，逐漸對死亡又有了另外的一種理解和看法。
我先痛恨死亡，因它剝奪母親的生命，使我們分別在兩個不同的世界。
但因為母親的死亡，使我不得不面對死亡，使我對死亡有了新的領悟。
自從媽媽過世後，我的人生觀改變不少。
我對死亡有了另一種體會。媽媽接受了死亡，媽媽跟死亡已經合而為一。這是一件不能夠改變的事實，因此我必須接受媽的死亡，我也不再害怕死亡，不再痛恨死亡。因為媽媽是在死亡的那一邊，那是唯一的處所，我又能夠跟媽再度的會合。
至少這是我的想像，和想像中的期望。
因為媽的緣故，我對死亡已經不再陌生生疏，不再害怕。同時，對於仍然生存的人，尤其對診所年紀大的女病人，自此都特別的體貼。
她們跟母親過世前有共同點，她們有著病痛，她們處在需要人照顧的地步。她們使我不覺想到母親曾經受過的病魔煎熬和痛苦。我為母親心痛難受，我深深的懷念母親。
母親已過世，我對母親的愛，對母親的懷念，只能表達在對那些跟母親一樣大年紀的別的病人身上。
看她們的病痛，似乎我就看到母親的病痛一樣。我悉心為她們治療。她們動作不靈活，我幫忙她們脫衣。診完病後，幫忙她們穿衣。這時我會想，母親一定會高興我這樣的對待年紀大，又有病痛的人們。
我多麼希望，在母親生時，我能夠這樣好好的照顧到母親！
只可惜，她只來德國短期觀光，不肯來德國長期定居。
母親一向是充滿愛心。也許她能夠感應到我這麼的做，是出自對她的愛。她一定會贊成我這樣的做的。
我這麼的想，這麼的做，這不只是出於我的責任心，這是出於母親愛的感召！
時常我會夢到母親，在夢中，母親根本沒有死，也沒有生病，她跟生時一樣。
我想著，以前母親也並不是一直在我的身旁，但我知道她的存在。當我想到，我能夠會見她時，就感覺心安。
現在雖然我再去美國，不能拜訪她，不能夠在這個世界中，再見到她，但是她仍然跟以前一樣的，存在我的心裡。她只是在另一個地方。
要是在另一個地方，我們又能夠再相見的話，我還有什麼可以懼怕的？
至於有沒有那個另外的一個地方？
它只是我的期望，或只是我的幻想？
這些我不能夠知道，也不能夠得到答案。
唯一知道的是，那個地方，是每一個人最後所必經，必入之地。至於它是什麼一個地方，是虛無飄渺，是…那些都不重要。
只要我想到，母親是在另一個地方，那麼那個地方，只因為母親的緣故，對我來說，它已經存在，不管它是一種什麼樣的形態，不管它是怎麼的令人捉摸不定。
有一點，我確知，雖然母親在另一個我們看不到，摸不著的世界。但是母親是活的。那是母親的精神力量。母親儘管離開這個世界，她在這個世界，並沒有消失。她存在我的心裡，她活在我的心內。當我思念懷念她時，她又靠得我那麼的近，她似乎就活在我的身旁。我體會到了，什麼是精神不死。
母親的音容，母親的言笑，母親的愛心，都沒有離開我們。她仍然存在，並且活在我的心裏。
雖然她還活在所有她的親戚後代，學生，同事，以及更多受她的恩澤愛顧所及的人們心中，但是她不能再跟以前一樣的近在身邊，跟我們言談，只存在我們的思緒中。每當想到母親時，我對她有無限的思念。
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